NUEVAS ETAPAS

Ahora mismo tengo el corazón totalmente roto.... y no quiero, tengo una lucha interna tremenda.... tengo que ser fuerte y saber gestionar esta nueva etapa en mi vida.

Hoy no puedo escribir nada mas, se que la persona que mas quiero me lee....... Por ello este escrito va dirigido a ella, mas que ha nadie.

Te admiro, te quiero..... eres muy valiente, siempre te enfrentas a todo. no lo dudes, busca tu felicidad.

Dame un tiempo y sabré comprenderlo mejor, porque el problema, ya lo sabes, no soy yo, sino lo que tengo detrás...... Pero vamos a salir fortalecidas de esta nueva etapa.

Gracias por ser como eres. No lo olvides nunca, eres mi vida, te quiero.

Besos

LA VIDA ¡¡¡¡¡¡¡¡

Hola, elegí este día para volver a este rinconcito, que no he olvidado, pero que no me sentía con ganas de visitarlo. Hoy es mi cumple y me gustaría marcar un antes y un después.
Como sabéis algún@s, nos seguimos hablando en el face, pero este rincón, es mas intimo. Mas de 1 año a pasado desde que no estoy por aquí y como el tiempo pasa y no se detiene con nadie, han pasado muchas cosas, unas buenas y otras no tan buenas.
Deje de escribir, porque me daba la impresión y lo sigo pensando, que os aburría con mis escritos, que ya bastante tenéis, como para leer todo lo negativo que vomitaba por aquí. Con el tiempo, me acordaba muchas veces, pero no quería molestar....... Pero creo que esta puerta la abrí yo, son mis PENSAMIENTOS y creo que tengo derecho a escribir, lo que de verdad, en algunos momentos me gustaría gritar a los cuatro vientos, me pasa igual con mis amigas, ellas ya me conocen, me cierro, desaparezco, no salgo, no hablo....... y creo que no es bueno para mi. si realmente lo que me sucede es malo,  pues que le vamos hacer y si es bueno, pues ha celebrarlo.
Estoy en una etapa de mi vida complicada, pues como la gran mayoría, me he quedado sin trabajo, después de casi 30 años y no me acostumbro..... busque ayuda en una psicóloga, muy maja, pero me di cuenta, en la 3ª sesión, que no me estaba enseñando nada que yo no supiese.... ojo con todo mi respeto, pero ya son muchos años y realmente, lo que me decía, yo ya lo sabia, pero no lo estoy aplicando, simplemente por desgana.

En este tiempo, mi suegro ha emprendido un viaje sin retorno, después de pasar un par de meses bastante malito. Su lucha duro 1 año  medio, pero estos 2 últimos meses, han sido los peores.
Cosas de la vida, cuando lo tenia casi no hablaba con el y ahora, le hablo en el cementerio y noto su falta mucho.
Estuve con el en sus últimos momentos y tengo que decir que me enfrente por primera vez a la muerte en directo, yo que siempre le tuve terror, pánico...... y el parece que me quería dar su ultima lección. Tanto es así, que esa tarde no me tocaba estar con el, salí hacer un recado, termine pronto y dije, bueno, me voy al hospital y estoy un ratito.... llegue y no pasaron ni 5 minutos, cuando nos dejo. Los médicos me decían, mujer era algo esperado, ya estaba sedado.... pero era igual, yo no quería oír a nadie. Antes dejar la habitación, hable con el y le dije que me había estado llamando, para que me enfrentara de una vez por todas a la muerte de un ser querido, de cerca, en primera línea....... "me engañaste, me estuviste llamando, hasta que vine, para ahora hacerme esto....". Nunca quiero ver en los tanatorios a ningún fallecido, cuando llegamos, mi marido, mis cuñadas y yo, pasaron ellos, pues habíamos hablado que estaría cerrado, de repente salen mis cuñadas y me dicen.... entra, esta muy guapo, esta sonriendo, en esa sala no pude entrar, no me vi con fuerzas, pero como acordamos dejarlo abierto, por la sala del tanatorio, poco a poco, con mucho respeto, me fui acercando, sujeta a la espalda de mi marido y lo vi..... efectivamente, estaba muy guapo y si, parecía que sonreía. Quizá me paso en detalles, pero para mi ha sido una gran lección y siempre lo llevare en mi corazón, pues creo que el me enseño a ser fuerte.
Mi madre que sigue con sus achaques, esos ya son de por vida, tiene días mejores y días malísimos, este invierno, la verdad no esta ayudando mucho a salir de casa y sacudirnos la tristeza, con tanta lluvia, creo que todavía se llevan peor los problemas.
Mi padre, el si también me dio un buen susto, le colocaron unos stemps, después de varias pruebas de corazón, pero pasados 2 meses, un día se puso muy malito, nos fuimos para urgencias y cuando parecía que estaba mejor, incluso la doctora me dijo, que seguramente un 1 hora nos daba el alta, va y de repente se pone fatal, tanto que se quedo, lo tuvieron que meter en reanimación y mi madre y yo fatal, no me lo podía creer, fueron unos minutos angustiosos, pero finalmente salió del bache, lo ingresaron y estuvo 2 semanas, ahora mismo esta bien, ha pegado un bajonazo, tiene que controlar sus nervios, cosa difícil, pasear, estar tranquilito......pero va bien.

En medio de todo esto, casi no tuve tiempo de pensar, que ya no tenia trabajo, es mas, decía, que suerte, por lo menos puedo estar para acompañarlos donde haga falta, ahora que parece que todo esta mas o menos relajado.... soy yo la que estoy aburrida, cansada, dolida..... pero prefiero que todo marche bien.

Bueno en medio de tantos disgustos en Septiembre mi hija me avisa que voy a ser abuela..... bueno, no os podéis imaginar el subidón tremendo, me encantan los niños, siempre dije que me encantaría poder ser abuela y disfrutar de mis nietos. Mi hija, la pobre, que no sabe como hacer, para que este siempre feliz, me dice.- Mami, mira ahora tienes todo el tiempo para poder disfrutar.......

Pero como la vida es así, tuvo un pequeño susto y estuvo ingresada en reposo total, después en casa, también en reposo..... por si fuera poco, tuvo otra perdida, esta vez mucho mas importante que la primera..... ella, que estaba tan feliz, un bebe tan buscado, tan deseado......., pues otra vez ingresada y después en casa de reposo, yo me pase con ella también el reposo, pues se vino para mi casa. Ahora por fin todo va muy bien, esta guapísima, súper feliz y yo empiezo a disfrutarlo ahora, antes no quería hacerme ilusiones...... ahora ya fuimos de compras las dos, para que ella eligiera y es una felicidad, deseando que llegue Mayo, para poder tenerl@ en mis brazos, pues mi hija no quiere que le digan lo que es y estamos todos con la intriga, pero súper felices.

He tratado de resumiros, lo que he vivido en este tiempo que he estado desconectada. Todo, todo.. es imposible y tampoco quiero hurgar mucho mas. 

También hoy me he puesto nuevas metas, espero poder cumplirlas..... solo depende de mi.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ El vaso esta medio lleno ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Me olvidaba de algo muy importante en este tiempo, mis clases de teatro, algo que siempre me ha gustado muchísimo y que ahora que tengo tiempo, estamos en ello, hemos preparado una obra mis compañeras y yo, la representamos dos veces y estoy súper feliz, contenta..... me esta ayudando mucho, una de las importantes, es poder conocer gente maravillosa.

No quiero nombrar a nadie en especial, pero ya sabéis que os quiero y os sigo, es un placer volver a este rincón y ver como se van deshaciendo nudos y abriendo puertas.....

Gracias a TOD@S, por estar ahí y aguantarme.

TEATRO

 NIETIT@

 

 

Comparto con vosotros, estas dos fotos, que son parte del comienzo de una nueva vida.

 

Besiños. Mayka

NO OS OLVIDO¡¡¡¡¡¡¡

Muy buenas tardes, mis queridisimos amig@s, perdón por este abandono temporal, que he tratado que no fuese al 100%, os he leído,  a casi todos, por aquí, por facebook, por mail.... no me olvido de vosotros, pero han sido 2 meses un pelin complicados y aun me queda alguna cosilla pendiente, pero bueno, hay estamos en la lucha.

Durante los meses de Mayo y Junio, fue un ir y venir de médicos, pruebas...etc, necesarias, primero para diagnosticar que mi madre finalmente no es fibromialgia, no me quise quedar solo con la opinión de un medico, pero finalmente por dos de ellos el resultado es.- Síndrome de SJÖRGREN, es decir, sus glándulas salivares, ya no producen saliva o muy poca y su lagrimal, tampoco produce lagrimas y también le han diagnosticado Polimialgia reumática, parecido a la Fibromialgia, pero con algunos cambios. Le han dado tratamiento para estas 2 nuevas enfermedades y parece que vamos bien, por lo menos, se ha notado una mejoría bastante importante, lo cual es un gran alivio para ella, pues se encontraba muy mal, con dolores muy fuertes, tenemos que seguir unos controles, pero estoy contenta de verla otra vez con energía, con animo, con fuerza.....

Operaron a mi niña, le quitaron las 4 muelas del juicio, la verdad la pobre tuvo un despertar de la anestesia un pelin complicado, pues le dio un ataque de asma, pero bueno, se porto como una valiente y ya esta totalmente recuperada, paso una semanita complicada, pero ella es fuerte y ahora es un recuerdo y una experiencia mas. 

Operaron a mi marido de un Hidrocele (liquido en un testículo), ya también esta totalmente recuperado, pero bueno a el que solo lo operaron de las anginas y que es anti-médicos, anti-agujas y anti-todo lo relacionado con médicos y hospitales, estuvo un par de semanas, un pelin fastidiado, pero después ya vio que todo iba bien y listo..... jajajaja, pobres de nosotras que parimos y nos ve el ginecólogo no se cuantas veces, pero ha ellos que le toquen ciertas partes... parece algo critico...jajajaja y claro ademas no veais el cachondeo de los amigos..... pero doy fe, todo esta OK.

Como veis, no he tenido tiempo de aburrirme en esos dos meses, al mismo tiempo a mi padre haciéndoles pruebas, para operarlo de Polipos en la nariz, de momento estamos esperando, pues el electro le ha salido mal y le han hecho un eco-cardiograma y iremos este jueves a verlo y haber que nos dicen. Lo que mas me preocupa, es que el tiene alergia a varios medicamentos, están todos avisados, pero como yo lo he visto, con varias crisis, me da un poco de miedo, estoy deseando que nos pongan fecha, para la operación y que se recupere cuanto antes. 

No he tenido tiempo todavía, de asimilar la perdida de mi trabajo, he tenido algunos días de bajón, pero no me los podía permitir, esta semana pasada empece a notar mas la falta del trabajo, pero bueno trato de llevarlo lo mejor que puedo, aunque no es fácil.

Me anote en 2 cursos, uno de Liderazgo y otro psicología, no son todos los días, pero estoy encantada con ellos, los terminare en septiembre/octubre, pero me han ayudado mucho, me anote en la grabación de varios programas en la tv. autonómica y por lo menos cada 15 días tenia una tarde completa, en la cual me olvidaba de todo. Ahora estoy pendiente que me avisen de uno de Geriatria, la verdad, es que tengo que estar ocupada, pues si paro, malo.

Quiero daros las gracias a tod@s los que habeis estado en contacto conmigo de una manera u otra, preocupándoos, de como me iba todo y acordándoos de mi, sois todos estupend@s, maravillos@s, pero me vais a permitir una mencion especial a.-
Kamelucha, mi querida mela, feliz ahora con su nietito, sabes que te deseo lo mejor y mil gracias por tus sabios consejos y por estar ahí. 
Angelosa, una de mis petardillas, que aunque esta también desconectada, te agradezco las visitas, deseo y espero que estés mejor y te envió un besazo de los grandessssss
Geli, el complemento de la anterior, la otra petardilla, un alma gemela que encontré por estos caminos, gracias mi niña, por estar siempre ahí, por tus bonitas palabras, por tus sabios consejos.... por ser como eres. Un besazo de chocolate y menta
Andyalonso, muchas gracias por tus palabras
Koldo, ya sabes que aunque no escriba, no me olvido
Velvetina, mi gran descubrimiento, solo decirte que mil gracias por tus sabias palabras, que tan bien sabes plasmar, por lo bien que me hacen sentir, por lo que me hacen pensar..... en definitiva gracias por dejarme entrar en tu vida, a través de estas modernidades, que nos dan la oportunidad, de conocer personas tan sabias, valientes e importantes como tu. Un besazo enorme


Seguramente dejare a alguien atrás, que no me lo tome en cuenta y que sepáis que este rinconcito esta abierto, para tod@s, los que queráis pasar un ratito conmigo y que me alegra mucho recibir vuestras visitas.


Como siempre, decir que aunque no escriba muy seguido que sepáis que siempre procuro leeros, es como recibir una carta de las de antes, un cariño, un saludo, una palabra....... os espero

Besosssssss
Mayka

Se que llevo tiempo sin entrar, pero como siempre digo, os visito y sigo, la vida que da tantas vueltas y al final recibo 2 noticias el mismo dia


Mi madre tiene Fibromialgia
Yo me quedo sin trabajo


Me quede en blanco, no supe reaccionar, han pasado 3 días y sigo igual


Busco en Internet toda la información posible, sobre Fibromialgia, para saber como enfrentarme a ella, como poder ayudarla, como va ser el camino a partir de ahora. Mi madre siempre ha sido una persona muy negativa, pero mucho, algunas veces me enfado con ella, porque le digo que atrae lo malo, que parece que lo esta pidiendo, otras veces, me siento fatal y me rompo la cabeza, pensado que quizás la rara soy yo.... es todo tan complicado


Lo del trabajo, llevaba un tiempo imaginándome que iba a suceder y aunque trataba de prepararme, cuando llego el momento me ha resultado tan duro, tan difícil de asimilar, tan injusto...... después viene el otro pensamiento, parece que tengo en los hombros dos duendecillos que están volviéndome loca, uno diciendo una cosa y otro lo contrario, en fin que cuando me viene el otro pensamiento, digo.- no estoy tan mal, hay familias que están mucho peor..... y trato de convencerme, pero por lo menos de momento no lo he conseguido. 


Ahora se cierra un ciclo y va dar comienzo otro, mis padres mayores y con todos los achaques típicos y no tanto, de la edad y yo sin trabajo......


Nunca fui de casa, es decir termine de estudiar y tuve la gran suerte que comencé a trabajar y llevo 25 años y ahora de repente me encuentro vacía, perdida.... me imagino que poco a poco tendré que ir adaptándome a esta nueva vida. 


Espero que mi próxima entrada, sea mas alegre y con buenas noticias.

Un envió kilos de besos y que sepáis que me sirve de mucha ayuda el leeros. 
Mayka

MARTA DEL CASTILLO, LUIS DAVID, CRISTINA....

Ya ha pasado mas de un mes, de hecho el próximo 14, cumpliría los 2 meses sin escribir, pero no sin estar con vosotros, no diré que todos los días, porque estaría mintiendo, pero 1 vez a la semana, normalmente, me paso y os leo y me encanta saber de vosotros, algunos ya estan también en el facebook, pero creo que no es comparable, por lo menos yo veo esto como mas intimo, mas cercano, mas familiar..... y por eso aquí es donde realmente se abre el corazón, donde notas la cercanía de las personas, el cariño de sus palabras.......

Llevo una temporadilla de muchas sensaciones... sentimientos.... pero muy FELIZ, creo que he sabido dejar en un lado los problemas y en otro he colocado, lo que realmente esta haciendo sentirme feliz, sentirme realizada, sentirme que me involucro en proyectos, que me hacen sentir muy satisfecha.

De repente también me viene a la cabeza, mi época de estudiante, en el colegio de monjas, donde todas o casi todas, queríamos ser Misioneras, ayudar a los mas necesitados.....etc, pues bien, aunque siempre me han llamado "Abogada de pleitos pobres", porque siempre estoy metiendo la nariz y tratando de buscar soluciones a problemas, que tienen algunos familiares, amigos, conocidos..... y si es cierto que estuve con 17/18 años, de voluntaria, durante unos 3 años en un hospital, esta temporada, la verdad, es que he pasado trabajo, no me llegaban las horas que tienen el día, he invertido dinero, he podido conocer a personas nuevas que han llegado a mi vida..... si es cierto que no lo quise comentar por aquí, aunque en el face, tenia que estar constantemente recordando, lo que el pasado 24/01/12. se convirtió en un clamor popular, donde salieron a las calles miles de personas, expresando su indignación a unos veredictos y también a su vez, su apoyo a unos padres, que están viviendo un autentico calvario.

Si os estoy hablando del MARTA DEL CASTILLO, coordine la concentración de VIGO y hasta que paso todo, creo que estuve en una nube, pero una vez, terminado, me sentí muy satisfecha, contenta...... el ver que todavía quedan muchas personas buenas, que se pusieron en contacto a través de face, ofreciéndose a ayudarme, pegando carteles o lo que hiciera falta... y así lo han echo, personas que también dejaron dinerito, en hacer copias, etc.

Como en  todo existe la parte negativa, ninguna institución Oficial, se presento, ni se ofreció, la pancarta me la enviaron a portes pagados, una persona maravillosa llamada NIEVES, desde GUADALAJARA, ni la prensa local, ni radios, ni televisiones locales, se molestaron en ayudarnos a difundirlo, sin embargo el día de la concentración, estaban todos allí.  

 " Hace mas el que quiere, que el que puede ", osea que, le voy ha enviar una abrazo grandodote a RAQUEL, ANA,  SUSANA, NIEVES, ANGIE, ENMA, MAYU, MARIA, CONCHI, ARI,  a todas las coordinadoras de las distintas ciudades donde también se hizo..etc, etc.... perdón si me olvido de alguien.

No quiero dejar de nombrar a AMALIA LAGO LORENZO, una madre que conocí en la concentración de Marta del Castillo, que venia a unirse y también a pedir justicia por la muerte de su hijo, Nov/2010, que lo atropellaron, lo dejaron  tirado y falleció. La persona que lo atropello, que finalmente detuvieron, dio positivo en el control de alcoholemia, pero esta libre y feliz por la calle, mientras LUIS DAVID, ya no esta con nosotros y todo fruto de una justicia lenta y mala. TODO MI APOYO PARA  AMALIA¡¡¡¡ lo sabes.

También se acerco a saludarme JUAN,  el padre de una criatura que con 9 añitos,  falleció, en un accidente de trafico el  2 / 06 / 2002 y que la persona que lo provoco, dio positivo en el control de alcoholemia, en dicho accidente, con antecedentes y que en ese momento tenia retirado el carnet de conducir y le cogió el coche a su padre. 

CRISTINA venia de la primera comunión de una amiga, que también viajaba en el coche, después de estar muy malita, en coma... ha conseguido salvar su vida, pero su madre, ANA,  que conducía, también falleció. Por 2 muertes y 2 personas graves, la condena fue ridícula. y ese chico que tenia 22 años, estará ahora conduciendo nuevamente, solo deseo que con prudencia.........

Muy duro conocer estas dos historias, impresionante conocer a esos padres.  No sabia como darles mi cariño, mi apoyo....etc, etc.....  DIFICIL.......

También seguimos con mi suegro y sus días de analíticas, pruebas, quimio..... descanso de 2 semanas y vuelta a empezar...... algunas veces mejor, otras peor, antes de ayer hizo las analíticas y le salieron las plaquetas bajas, con lo cual, ya no se pudo empezar la  qumio... esperar otra semanita,  repetir analiticas y esperar resultados. En fin otra "valla", que diría mi querida amiga Geli, pero que la vamos a saltar, todos juntos.

Y para que esta semana fuese completita, mi suegra, que estaba pendiente de un juicio, por un tema en su barrio, que le tiraron la casa a un vecino y tenia que ir a declarar y ademas la que denuncio la tenia ha ella también en la lista..... en fin otra aventura, de mañana de juzgados, claro estaba denunciado todo el barrio, con lo que aquello, parecía una feria y en el medio nos llegaban noticias.-

Que faltan gente y lo van anular......

Que van a tratar de llegar a un acuerdo.....

Que finalmente parece que queda para Abril...... etc, etc....

Una aventura, que espero y deseo NO SE VUELVA A REPETIR, por la salud de toda la unidad familiar, pues ayer yo no tenia uñas, ni klenex, ni na de na.... mis cuñadas igual.... en fin, todo termino BIEN, y lo mas importante.- TERMINO. Se pagara una pequeña multa, pues llegaron a un acuerdo y se acabo, después de casi 4 años, ya era hora de descansar. 

En el medio las Navidades..... bueno, Reyes, mejor.....,pero deseando que todo terminase, en el medio firma de libro de MAXIM HUERTA  - El Susurro de las Caracolas

cumpleaños, reuniones chicas  ?????..... osea una agenda muy, muy ocupada, que es lo mejor.

Bueno por hoy os dejo, como podéis ver, he estado entretenida y espero seguir estandolo y poder seguir colaborando en todo lo que pueda.

Un besazo de  Mayka

¡¡¡¡¡¡¡  GRACIAS  MAXIM  ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

LA VIDA ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Mis queridos amig@s, no penseis por un momento que me olvide de vosotros, para nada, entro, visito vuestros lugares, comento en algunos, a otros os leo por el face y poco mas....,  pero os tengo en mi pensamiento continuamente, pero las circunstancias algunas veces hacen que demos prioridad a otros temas, otras por estar vaga y otras porque ya aburre un poco, escribir sobre desgracias, penalidades, disgustos, tristezas...... no me gusta aburriros con mis problemas, pero despues lo pienso y este espacio lo hice precisamente por eso, para escribir mis PENSAMIENTOS, los cuales, ultimamente no son todo lo agradables que yo quisiera, pero es la realidad de la vida


Como os comente en mi ultimo escrito, tenemos a mi suegro, pasando por esa enfermedad, que ha algunos nos cuesta tanto decir.- cancer, pues bien toda esta temporada hemos estado muy centrados en el, todos los fines de semana fueron para el, cenas, comidas, tardes de charla, de todos los hijos y nietos, incluso un dia, comentaba con una de mis cuñadas.-
- vamos a tener que empezar a espaciar un poco, todas estas comidas y reuniones, no porque no nos apeteciese, sino porque habitualmente no podiamos hacerlas tan seguidas, pero todos, hemos dejado nuestras cosas de lado y nos hemos centrado en la persona de mi suegro, como si quisieramos aprovechar los minutos, segundos..... como si sus charlas ahora tuviesen mas importancia que antes, observarlo, mirarlo, comertar entre nosotros, como lo ves? se cansa? mira hoy estuvo tosiendo?......etc
Nos hemos centrado tanto en el, que sin casi darnos cuentas, hemos aparcado nuestras vidas y de repente me doy cuenta que no puede ser, que tambien puede que lo estemos agobiando.
La verdad, nos impacto muchisimo a todos, el que la doctora nos hablase de un tiempo muy limitado, para poder disfrutar de el, eso fue lo que hizo que olvidasemos todo y nos volcaramos de esa manera, pero tenemos nuestras vidas, tenemos mas familia, tenemos que seguir viviendo, pues no por ello, vamos a dejarlo desatendido, ni dejar de preocuparnos por el, pero la verdad, yo tengo que reconocer que de repente me he dado cuenta que me estaba ahogando, que de repente todo paso a un segundo plano, todo dejo de tener importancia..... y realmente si habia cosas que estaban pasando y que yo las fui aparcando, les fui restando importancia, hasta que finalmente todo me ha desbordado.


Muchas veces quería escribir, pero al final, yo misma retrocedía, pues me daba la impresión que voy de victima, que lo que te pasa ya lo has contado..... 


Los que me leéis, sabéis de mi queridisima amiga Raquel, pues bien, también le toco su revisión ha finales de Noviembre y estábamos con el corazón en un puño, independientemente, no lo esta pasando bien, pues ella que es muy activa, tener que estar sin trabajo, la consume y como las desgracias no vienen solas, pues su marido se quedo también sin trabajo, ya se que últimamente hasta nos suena familiar, quien no tiene familiares o amigos en el paro, pero claro, siendo egoísta, a cada uno nos duele lo que nos toca mas cerca, en fin que no lo están pasando nada bien, ella tiene algunas secuelas que le han quedado por el tumor, pero llego el día de acudir a consulta y por lo menos le han dicho que no ha crecido, ni variado, que de momento todo sigue igual, lo cual es una buena noticia, peeeerooooo, se tiene que operar de uno de los ojos, ahora estamos ha la espera de que la llamen. SEGURO QUE TODO VA SALIR BIEN MI NIÑA ¡¡¡¡¡¡¡¡¡  TQM.


Lo de mi trabajo es como la película "Deyavu"(creo que se escribe así), osea que es como si estuviese viviendo lo que ya viví anteriormente, pues si es así, se repiten la historia, en la época que estamos, con la crisis que tenemos, con lo mal que esta todo, resulta que ahora hace un año, empece a trabajar en esta nueva empresa, otra vez con mucha alegría, energía, ganas..... todo positivo, tratando de abrir de nuevo mercado, visitando clientes y vas poco a poco, viendo como todo vuelve a tomar su cauce, empezamos a tener trabajo, recupero a los clientes, todo de maravilla, pero siempre tiene que surgir algo, estos son 2 socios y entre ellos no se que pasa, pero parece que las cosas no marchan muy bien, y de rebote repercute en la empresa, empezamos a fallar en pedidos, un día y otro.... finalmente los clientes te dan un toque, yo tratando de disimular y "tapar", como puedo y seguir conservando al cliente y así un día y otro y otro..... hasta que finalmente ya estallo, trato de pasar, pero no puedo, trato de cumplir como sea, hago las horas que haga falta, me quedo al mediodía....... pero veo que esto no funciona, pero no porque no tengamos clientes, sino por la ineptitud de 2 señores que se creen los dueños del mundo y que su palabra es la verdad absoluta, ellos tienen cada uno sus empresas, si varias y están trabajando bastante bien, pero se unieron para formar esta, pero cada día lo tengo mas claro y le daré la razón a mi madre siempre.- "LAS MEDIAS SON PARA LAS PIERNAS Y AUN ASI ROMPEN", pues si Sr. cuanta razón tiene, en la anterior eramos 10 socios, con lo cual era normal que surgieran discrepancias, problemas...etc, todavía sigue coleando y dándome guerra, tuve que meter todo en un abogado y no se ni cuando ni como va terminar y ahora en esta, que gracias a Dios, soy solo empleada, veo como poco a poco se están enterrando, que yo voy a perder mi puesto de trabajo y que esta gente no mueve un dedo por tratar de salvarla.


En fin, ahora mismito entra una llamada y era uno de mis queridisimos jefes, con una idea de las suyas...... "ellos nunca ven la paja en su ojo, siempre ven la viga en el ajeno", para que abrirían esta empresa, para que me irían a buscar, si yo estaba ya mentalizada que me quedaba sin trabajo y me iba al paro y volver a empezar, siempre diciendo que no volvería trabajar en el transporte ni loca..... pues venga, otra vez caigo y ahora estoy rota,  sin ganas, apática, triste, sin ideas, sin entusiasmo, desmotivada...... Lo peor de todo esto es que al final, mis malos humores, mi rabia, mi frustración, mi desesperanza.... la pagan las personas que mas quiero.- Mi Marido, Mi Hija, Mis Padres......etc y cuidadin, que yo soy de las que trago y trago y donde suelto lastre es aquí, osea que disculpar también vosotros que me leéis. 


Buenos mis queridos amig@s,  voy a tratar de no olvidarme de ninguno, si veis que no estáis en la lista primero disculpas y después avisarme, pues esta cabecita, tiene tantas cosas que ya le falta espacio


GELI, ANGELOSA, VELVE, AFRICA, ANDI, KOLDO, M.CARMEN, PANTERA, GEJA, KAMELUCHA, GATA, MAYS, BRAVISSIMA, ERNESTO, LAPETITCAJAROJA, OZNA.......


A todos os deseo     ¡¡¡¡¡ UNAS FELICES FIESTAS ¡¡¡¡¡¡    


Os llevo en el corazón¡¡¡¡¡¡¡¡


Gracias por estar ahí y Besiños.  Mayka

Os dejo una foto del SIRENO en VIGO

HUGO......VACACIONES Y MAS..............

Jueves, 8 de septiembre de 2011 a las 13.20 h, dejo de latir el corazon de mi perro HUGO, ha sido uno de los días mas tristes, siempre va quedar ese día grabado en mi corazón.


Estuve con el hasta el final, abrazada, hablandole, acariciandolo..... y ahora no consigo recordar las imagenes que tengo de el, donde estabamos tan felices y nos reiamos tantos, donde jugabamos, yo como una niña pequeña, tenia ese poder, me 
transformaba y lograba siempre, siempre sacarme la mejor de mis sonrisas.
Sobretodo en mi aldea, donde el corria y saltaba, en sus buenas epocas, como un loquito, no habia quien lo parara y cuando me veia sentada en la hamaca, se subía conmigo, como cuando era pequeñito, siempre lo hacia y nos quedabamos dormidos los dos. Me trasmitía mucha paz y tranquilidad cuando estaba abrazada a el.
En epocas que pase bastante malas, el siempre estaba ahí, arrimadito, con su carita.....
Se me esta haciendo muy dificil pasar este trago, pero tambien he tenido amig@s a mi lado, dándome fuerzas y una de ellas me dejo el escrito que os dejo a continuación.-




...hay un puente que queda entre el Paraíso y la Tierra , y se llama Puente de Arco Iris.

Cuando un animal que ha sido especialmente amado por alguien aquí en la Tierra muere, entonces va al Puente del Arco Iris. Allí hay valles y colinas para todos nuestros amigos especiales, para que ellos puedan correr y jugar juntos. Hay mucha comida, agua y sol, y nuestros amigos se encuentran cómodos y al abrigo.

Todos los animales que han estado enfermos o que eran ancianos, recuperan su salud y vigor, aquellos que fueron heridos o mutilados recuperan lo perdido y son fuertes nuevamente, tal como los recordamos en nuestros sueños de días y tiempos pasados. Los animales están felices y contentos, excepto por una pequeña cosa: cada uno de ellos extraña a alguien muy especial, alguien a quien tuvo que dejar atrás.

Todos corren y juegan juntos, pero llega un día en que uno de ellos se detiene de repente y mira a la lejanía.

Sus brillantes ojos se ponen atentos; su impaciente cuerpo se estremece y vibra.
De repente se aleja corriendo del grupo, volando sobre la verde hierba, moviendo sus patas cada vez más y más rápido.
Tú has sido avistado, y cuando tú y tu amigo especial finalmente se encuentran, los dos se abrazan en un maravilloso reencuentro, para nunca separarse de nuevo. Una lluvia de besos cae sobre tu rostro; tus manos acarician nuevamente la cabeza amada, y puedes mirar nuevamente a los confiados ojos de tu mascota, tanto tiempo apartada de tu vida, pero nunca ausente de tu CORAZÓN.

Entonces los dos cruzan el Puente del Arco Iris juntos.....


Poco a poco volverán las imágenes y los recuerdos tan bonitos que tengo con el, porque se que nunca lo voy a olvidar.

Este escrito lo empece el mismo día que se fue HUGO, pero me ha costado mucho, he estado de vacaciones y la verdad, que han sido buenas por un lado, pero amargas por otro, pues lo tenia presente en muchos momentos y ahora se me hace muy dificil ver pasear perros por la calle...... en fin, se que las personas que tengan animales o amen a los mismos, me entenderán, pero realmente no le deseo a nadie pasar por esos momentos tan dolorosos.


Pero como he dejado este escrito para mas tarde y las desgracias nunca vienen solas, os cuento.-


Hemos estado de vacaciones mi marido y yo en Marina d'Or - Oropesa, buscabamos paz, tranquilidad, relax, descanso, cargar pilas..... pues bien, lo hemos pasado en los 8 dias que hemos estado alli, de maravilla, me dio pena pasas por Madrid y no poder estar con mi queridisima Angela, pero no estaba muy bien, por lo que, seguire intentando estar contigo, ya lo sabes, te llevo en mi corazón  y espero y deseo te encuentres mejor. 


Nos hemos movido muchisimo, porque al final, tanto relax, nos aburria, somos de accion, por lo que nos desplazamos a Castellon, Benicasim, Peñiscola y otros pueblos de alrededores que ahora mismo no me acuerdo del nombre, tambien nos fuimos a Valencia y Teruel...... lo que nos gusta a los dos conocer nuevas ciudades, nuevas gentes....etc.


Al regreso decidimos quedarnos en mi aldea, donde se respira paz y tranquilidad, pues todavia nos quedaba otra semanita,teniamos pensado subir a Barcelona, parar por Segovia..... pero, estabamos de vacaciones, pero con el telefono conectado, pues le estaban haciendo unas pruebas a mi suegro y aunque mis cuñadas, dijeron que no, que no era nada, que a la vuelta ya se veria, que desconectaramos..... no podiamos, pues un mes antes aprox. le hicieron una biopsia de pulmon, a la semana, otra prueba, a los pocos días otra, análisis.....etc., nosotros nos fuimos porque teníamos las reservas ya cerradas, pero pendientes del teléfono. 


Llamamos, varios dias, pero el lunes 26/09, era cuando daban el resultado de todas las pruebas, por lo que cuando sabiamos que ya tendrian noticas, llamamos y ya se terminaron las vacaciones, mis cuñadas las pobres trataron por todos los medios de convencernos, de que nos quedaramos, que estabamos cerca, que si pasaba algo importante nos avisaban, pero después de la noticia, ni mi marido ni yo, conseguíamos estar mas de una hora, sin hablar con alguna de ellas, por lo que decidimos, salir para casa.


La noticia.- Cáncer de Pulmón, pero en plan silencioso, agresivo, galopante....con fecha......, todo se ha descubierto por una caída que tuvo hace unos 4 meses.


El 26 nos lo dijeron y el 28 empezó con la Quimio. Acabamos de llegar de estar con el equipo medico, pues mi marido quería hablar con ellos, desde el lunes esta triste, apagado, llorando por las esquinas..... no es que no crea a sus hermanas, pero tenia la necesidad de oirle decir al medico, de su boca que solo le quedan entre 6/9 meses, porque no somos capaces de asimilarlo, mis cuñadas estaban bloqueadas y nosotros tambien, necesitabamos preguntar, saber mas, porque, como......no entendemos que no tenga molestias y sin embargo que se lo vaya a llevar.... habia tantas preguntas, que al final, despues de que hablasen con nosotros y nos explicasen toda la situacion, nos hemos quedado mudos y ya no teniamos dudas, salimos todos en silencio del hospital, llegamos al coche y todos teniamos los ojos llenos de lagrimas, pero no nos deciamos nada, nos abrazamos y lo unico que tuvimos claro es que estamos juntos, que vamos a luchar con todas nuestras fuerzas, para que el tiempo que sea, mi suegro tenga una calidad de vida lo mejor posible.


Osea que hemos tenido un comienzo de vacaciones horroroso y un final todavía peor........  En estos momentos lo vemos todo negro, pero se que no es asi, por lo que poco a poco, me imagino que iremos viendo otros colores  y descubriendo otras etapas.


Estaremos muy unidos, para darnos fuerzas unos a otros y cuando alguno flaquee, trataremos de protegerlo y ayudarlo a pasar el mal trago.


Os deseo lo mejor y os dejo un beso y abrazo super fuerte.  


                                                                                    Mayka