LA VIDA ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Mis queridos amig@s, no penseis por un momento que me olvide de vosotros, para nada, entro, visito vuestros lugares, comento en algunos, a otros os leo por el face y poco mas....,  pero os tengo en mi pensamiento continuamente, pero las circunstancias algunas veces hacen que demos prioridad a otros temas, otras por estar vaga y otras porque ya aburre un poco, escribir sobre desgracias, penalidades, disgustos, tristezas...... no me gusta aburriros con mis problemas, pero despues lo pienso y este espacio lo hice precisamente por eso, para escribir mis PENSAMIENTOS, los cuales, ultimamente no son todo lo agradables que yo quisiera, pero es la realidad de la vida


Como os comente en mi ultimo escrito, tenemos a mi suegro, pasando por esa enfermedad, que ha algunos nos cuesta tanto decir.- cancer, pues bien toda esta temporada hemos estado muy centrados en el, todos los fines de semana fueron para el, cenas, comidas, tardes de charla, de todos los hijos y nietos, incluso un dia, comentaba con una de mis cuñadas.-
- vamos a tener que empezar a espaciar un poco, todas estas comidas y reuniones, no porque no nos apeteciese, sino porque habitualmente no podiamos hacerlas tan seguidas, pero todos, hemos dejado nuestras cosas de lado y nos hemos centrado en la persona de mi suegro, como si quisieramos aprovechar los minutos, segundos..... como si sus charlas ahora tuviesen mas importancia que antes, observarlo, mirarlo, comertar entre nosotros, como lo ves? se cansa? mira hoy estuvo tosiendo?......etc
Nos hemos centrado tanto en el, que sin casi darnos cuentas, hemos aparcado nuestras vidas y de repente me doy cuenta que no puede ser, que tambien puede que lo estemos agobiando.
La verdad, nos impacto muchisimo a todos, el que la doctora nos hablase de un tiempo muy limitado, para poder disfrutar de el, eso fue lo que hizo que olvidasemos todo y nos volcaramos de esa manera, pero tenemos nuestras vidas, tenemos mas familia, tenemos que seguir viviendo, pues no por ello, vamos a dejarlo desatendido, ni dejar de preocuparnos por el, pero la verdad, yo tengo que reconocer que de repente me he dado cuenta que me estaba ahogando, que de repente todo paso a un segundo plano, todo dejo de tener importancia..... y realmente si habia cosas que estaban pasando y que yo las fui aparcando, les fui restando importancia, hasta que finalmente todo me ha desbordado.


Muchas veces quería escribir, pero al final, yo misma retrocedía, pues me daba la impresión que voy de victima, que lo que te pasa ya lo has contado..... 


Los que me leéis, sabéis de mi queridisima amiga Raquel, pues bien, también le toco su revisión ha finales de Noviembre y estábamos con el corazón en un puño, independientemente, no lo esta pasando bien, pues ella que es muy activa, tener que estar sin trabajo, la consume y como las desgracias no vienen solas, pues su marido se quedo también sin trabajo, ya se que últimamente hasta nos suena familiar, quien no tiene familiares o amigos en el paro, pero claro, siendo egoísta, a cada uno nos duele lo que nos toca mas cerca, en fin que no lo están pasando nada bien, ella tiene algunas secuelas que le han quedado por el tumor, pero llego el día de acudir a consulta y por lo menos le han dicho que no ha crecido, ni variado, que de momento todo sigue igual, lo cual es una buena noticia, peeeerooooo, se tiene que operar de uno de los ojos, ahora estamos ha la espera de que la llamen. SEGURO QUE TODO VA SALIR BIEN MI NIÑA ¡¡¡¡¡¡¡¡¡  TQM.


Lo de mi trabajo es como la película "Deyavu"(creo que se escribe así), osea que es como si estuviese viviendo lo que ya viví anteriormente, pues si es así, se repiten la historia, en la época que estamos, con la crisis que tenemos, con lo mal que esta todo, resulta que ahora hace un año, empece a trabajar en esta nueva empresa, otra vez con mucha alegría, energía, ganas..... todo positivo, tratando de abrir de nuevo mercado, visitando clientes y vas poco a poco, viendo como todo vuelve a tomar su cauce, empezamos a tener trabajo, recupero a los clientes, todo de maravilla, pero siempre tiene que surgir algo, estos son 2 socios y entre ellos no se que pasa, pero parece que las cosas no marchan muy bien, y de rebote repercute en la empresa, empezamos a fallar en pedidos, un día y otro.... finalmente los clientes te dan un toque, yo tratando de disimular y "tapar", como puedo y seguir conservando al cliente y así un día y otro y otro..... hasta que finalmente ya estallo, trato de pasar, pero no puedo, trato de cumplir como sea, hago las horas que haga falta, me quedo al mediodía....... pero veo que esto no funciona, pero no porque no tengamos clientes, sino por la ineptitud de 2 señores que se creen los dueños del mundo y que su palabra es la verdad absoluta, ellos tienen cada uno sus empresas, si varias y están trabajando bastante bien, pero se unieron para formar esta, pero cada día lo tengo mas claro y le daré la razón a mi madre siempre.- "LAS MEDIAS SON PARA LAS PIERNAS Y AUN ASI ROMPEN", pues si Sr. cuanta razón tiene, en la anterior eramos 10 socios, con lo cual era normal que surgieran discrepancias, problemas...etc, todavía sigue coleando y dándome guerra, tuve que meter todo en un abogado y no se ni cuando ni como va terminar y ahora en esta, que gracias a Dios, soy solo empleada, veo como poco a poco se están enterrando, que yo voy a perder mi puesto de trabajo y que esta gente no mueve un dedo por tratar de salvarla.


En fin, ahora mismito entra una llamada y era uno de mis queridisimos jefes, con una idea de las suyas...... "ellos nunca ven la paja en su ojo, siempre ven la viga en el ajeno", para que abrirían esta empresa, para que me irían a buscar, si yo estaba ya mentalizada que me quedaba sin trabajo y me iba al paro y volver a empezar, siempre diciendo que no volvería trabajar en el transporte ni loca..... pues venga, otra vez caigo y ahora estoy rota,  sin ganas, apática, triste, sin ideas, sin entusiasmo, desmotivada...... Lo peor de todo esto es que al final, mis malos humores, mi rabia, mi frustración, mi desesperanza.... la pagan las personas que mas quiero.- Mi Marido, Mi Hija, Mis Padres......etc y cuidadin, que yo soy de las que trago y trago y donde suelto lastre es aquí, osea que disculpar también vosotros que me leéis. 


Buenos mis queridos amig@s,  voy a tratar de no olvidarme de ninguno, si veis que no estáis en la lista primero disculpas y después avisarme, pues esta cabecita, tiene tantas cosas que ya le falta espacio


GELI, ANGELOSA, VELVE, AFRICA, ANDI, KOLDO, M.CARMEN, PANTERA, GEJA, KAMELUCHA, GATA, MAYS, BRAVISSIMA, ERNESTO, LAPETITCAJAROJA, OZNA.......


A todos os deseo     ¡¡¡¡¡ UNAS FELICES FIESTAS ¡¡¡¡¡¡    


Os llevo en el corazón¡¡¡¡¡¡¡¡


Gracias por estar ahí y Besiños.  Mayka

Os dejo una foto del SIRENO en VIGO

HUGO......VACACIONES Y MAS..............

Jueves, 8 de septiembre de 2011 a las 13.20 h, dejo de latir el corazon de mi perro HUGO, ha sido uno de los días mas tristes, siempre va quedar ese día grabado en mi corazón.


Estuve con el hasta el final, abrazada, hablandole, acariciandolo..... y ahora no consigo recordar las imagenes que tengo de el, donde estabamos tan felices y nos reiamos tantos, donde jugabamos, yo como una niña pequeña, tenia ese poder, me 
transformaba y lograba siempre, siempre sacarme la mejor de mis sonrisas.
Sobretodo en mi aldea, donde el corria y saltaba, en sus buenas epocas, como un loquito, no habia quien lo parara y cuando me veia sentada en la hamaca, se subía conmigo, como cuando era pequeñito, siempre lo hacia y nos quedabamos dormidos los dos. Me trasmitía mucha paz y tranquilidad cuando estaba abrazada a el.
En epocas que pase bastante malas, el siempre estaba ahí, arrimadito, con su carita.....
Se me esta haciendo muy dificil pasar este trago, pero tambien he tenido amig@s a mi lado, dándome fuerzas y una de ellas me dejo el escrito que os dejo a continuación.-




...hay un puente que queda entre el Paraíso y la Tierra , y se llama Puente de Arco Iris.

Cuando un animal que ha sido especialmente amado por alguien aquí en la Tierra muere, entonces va al Puente del Arco Iris. Allí hay valles y colinas para todos nuestros amigos especiales, para que ellos puedan correr y jugar juntos. Hay mucha comida, agua y sol, y nuestros amigos se encuentran cómodos y al abrigo.

Todos los animales que han estado enfermos o que eran ancianos, recuperan su salud y vigor, aquellos que fueron heridos o mutilados recuperan lo perdido y son fuertes nuevamente, tal como los recordamos en nuestros sueños de días y tiempos pasados. Los animales están felices y contentos, excepto por una pequeña cosa: cada uno de ellos extraña a alguien muy especial, alguien a quien tuvo que dejar atrás.

Todos corren y juegan juntos, pero llega un día en que uno de ellos se detiene de repente y mira a la lejanía.

Sus brillantes ojos se ponen atentos; su impaciente cuerpo se estremece y vibra.
De repente se aleja corriendo del grupo, volando sobre la verde hierba, moviendo sus patas cada vez más y más rápido.
Tú has sido avistado, y cuando tú y tu amigo especial finalmente se encuentran, los dos se abrazan en un maravilloso reencuentro, para nunca separarse de nuevo. Una lluvia de besos cae sobre tu rostro; tus manos acarician nuevamente la cabeza amada, y puedes mirar nuevamente a los confiados ojos de tu mascota, tanto tiempo apartada de tu vida, pero nunca ausente de tu CORAZÓN.

Entonces los dos cruzan el Puente del Arco Iris juntos.....


Poco a poco volverán las imágenes y los recuerdos tan bonitos que tengo con el, porque se que nunca lo voy a olvidar.

Este escrito lo empece el mismo día que se fue HUGO, pero me ha costado mucho, he estado de vacaciones y la verdad, que han sido buenas por un lado, pero amargas por otro, pues lo tenia presente en muchos momentos y ahora se me hace muy dificil ver pasear perros por la calle...... en fin, se que las personas que tengan animales o amen a los mismos, me entenderán, pero realmente no le deseo a nadie pasar por esos momentos tan dolorosos.


Pero como he dejado este escrito para mas tarde y las desgracias nunca vienen solas, os cuento.-


Hemos estado de vacaciones mi marido y yo en Marina d'Or - Oropesa, buscabamos paz, tranquilidad, relax, descanso, cargar pilas..... pues bien, lo hemos pasado en los 8 dias que hemos estado alli, de maravilla, me dio pena pasas por Madrid y no poder estar con mi queridisima Angela, pero no estaba muy bien, por lo que, seguire intentando estar contigo, ya lo sabes, te llevo en mi corazón  y espero y deseo te encuentres mejor. 


Nos hemos movido muchisimo, porque al final, tanto relax, nos aburria, somos de accion, por lo que nos desplazamos a Castellon, Benicasim, Peñiscola y otros pueblos de alrededores que ahora mismo no me acuerdo del nombre, tambien nos fuimos a Valencia y Teruel...... lo que nos gusta a los dos conocer nuevas ciudades, nuevas gentes....etc.


Al regreso decidimos quedarnos en mi aldea, donde se respira paz y tranquilidad, pues todavia nos quedaba otra semanita,teniamos pensado subir a Barcelona, parar por Segovia..... pero, estabamos de vacaciones, pero con el telefono conectado, pues le estaban haciendo unas pruebas a mi suegro y aunque mis cuñadas, dijeron que no, que no era nada, que a la vuelta ya se veria, que desconectaramos..... no podiamos, pues un mes antes aprox. le hicieron una biopsia de pulmon, a la semana, otra prueba, a los pocos días otra, análisis.....etc., nosotros nos fuimos porque teníamos las reservas ya cerradas, pero pendientes del teléfono. 


Llamamos, varios dias, pero el lunes 26/09, era cuando daban el resultado de todas las pruebas, por lo que cuando sabiamos que ya tendrian noticas, llamamos y ya se terminaron las vacaciones, mis cuñadas las pobres trataron por todos los medios de convencernos, de que nos quedaramos, que estabamos cerca, que si pasaba algo importante nos avisaban, pero después de la noticia, ni mi marido ni yo, conseguíamos estar mas de una hora, sin hablar con alguna de ellas, por lo que decidimos, salir para casa.


La noticia.- Cáncer de Pulmón, pero en plan silencioso, agresivo, galopante....con fecha......, todo se ha descubierto por una caída que tuvo hace unos 4 meses.


El 26 nos lo dijeron y el 28 empezó con la Quimio. Acabamos de llegar de estar con el equipo medico, pues mi marido quería hablar con ellos, desde el lunes esta triste, apagado, llorando por las esquinas..... no es que no crea a sus hermanas, pero tenia la necesidad de oirle decir al medico, de su boca que solo le quedan entre 6/9 meses, porque no somos capaces de asimilarlo, mis cuñadas estaban bloqueadas y nosotros tambien, necesitabamos preguntar, saber mas, porque, como......no entendemos que no tenga molestias y sin embargo que se lo vaya a llevar.... habia tantas preguntas, que al final, despues de que hablasen con nosotros y nos explicasen toda la situacion, nos hemos quedado mudos y ya no teniamos dudas, salimos todos en silencio del hospital, llegamos al coche y todos teniamos los ojos llenos de lagrimas, pero no nos deciamos nada, nos abrazamos y lo unico que tuvimos claro es que estamos juntos, que vamos a luchar con todas nuestras fuerzas, para que el tiempo que sea, mi suegro tenga una calidad de vida lo mejor posible.


Osea que hemos tenido un comienzo de vacaciones horroroso y un final todavía peor........  En estos momentos lo vemos todo negro, pero se que no es asi, por lo que poco a poco, me imagino que iremos viendo otros colores  y descubriendo otras etapas.


Estaremos muy unidos, para darnos fuerzas unos a otros y cuando alguno flaquee, trataremos de protegerlo y ayudarlo a pasar el mal trago.


Os deseo lo mejor y os dejo un beso y abrazo super fuerte.  


                                                                                    Mayka

GRACIAS AMIGA¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Yo no se hacer estas cosas tan bonitas y últimamente mi reloj va muy deprisa y no tengo mucho tiempo, pero siempre trato de buscar un ratito y ha ti en especial te lo debía, pues siempre me dejas palabras bonitas y siempre me visitas y yo no había conseguido todavía recoger uno de los regalos que me has dejado.


Gracias amiga por estar ahí y tambien gracias a TODAS, las que me habéis visitado y dejado vuestras bonitas palabras que tanto agradezco, este finde me marcho de viaje, voy a tratar de desconectar estos 3 días, después con calma os escribiré mis ultimas andanzas.


Os deseo que tengáis un finde maravilloso, feliz, divertido..... un besazo para tod@s  

**** ESTA VA SER LA PORTADA DEL LIBRO DE MIS "PENSAMIENTOS"............... Os quiero


                                                                                                                                         Mayka

PENSANDO EN VOSOTR@S¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Para tod@s, los que me preguntáis por mi amiga RAQUEL, deciros que ayer paso una Inspección Medica y parece ser que de momento le van a prorrogar por otro año mas, pues todavía acaba de terminar ahora la quimio y tiene que ir al medico y ademas, seguramente la tengan que operar de un ojo, por el resto como siempre LOCA, LOCA, LOCA.....jajajajaja, ella si es una luchadora y se va comiendo la vida a bocados, la admiro y la QUIERO muchisimo, es una valiente y solo espero y deseo que termine todo esto y que RAQUEL, vuelva a ser la de siempre. Un beso de su parte y las gracias para tod@s.

Por lo demás el tiempo va pasando, sigo en esta nueva empresa, luchando para que sigamos en el mercado, la verdad, esta todo muy difícil, pero bueno de momento, ahi estamos.

Con respeto a la otra empresa, pendiente si tiene a bien el sr. presidente, de recoger un Burofax, que le envió mi abogada para que convoque una nueva reunión, de no ser así, pues nos veríamos en los Juzgados. Lo que me da mas rabia de todo esto, es que este sr., me entero un buen día, que se presenta como 5º a estas elecciones pasadas para la alcaldía, donde el vive...... de vergüenza, pues va y sacan justo 5 concejales, con lo cual pasara a cobrar de todos nosotros, pero lo mejor es que en plena campaña, lo detienen en un aeropuerto, con 5.000, cajetillas de tabaco rubio...... me siento engañada, impotente, enfadada, disgustada..... así va este país,  no lo podia creer, pero efectivamente es asi.

Como pueden permitirle a una persona, con antecedentes, que salga concejal de un ayuntamiento???????, pues esas son las cosas que me cabrean, llevo unos dias, que si pudiese morder a alguien en una oreja, o gritar, gritar hasta quedarme afonica, golpear en algun sitio..... para ver si con ello, me relajo y me quedo mas tranquila,  todas estas INJUSTICIAS, me pueden.

Me parece bochornoso que se rian de todos nosotros en n/cara y nadie mueva un dedo.
Ahora con ese movimiento 15M, esperemos que recapaciten los que tienen el poder, pero aqui nadie quiere perder ni un euro........ osea que se tapara todo y listo.

También he vuelto a empezar con mi régimen, de momento bajando, tengo que seguir una temporadita, pero creo que bien.
Porque tiene que ser tan fácil pillar kilos y después para que se vayan, tenemos que sacrificarnos tanto?????
En fin, esto ya no es nada nuevo en mi vida, osea que vamos a luchar "Operacion Bikini"..jajajajaja, que no uso, pero bueno seguro que el bañador, me va ha quedar de FABULA...jajajajaja

ANDY, ANGELOSA, VELVE, GELI, KOLDO, GEJA, LAPETITCAJAROJA, ERNESTO, MI GATA, OZNA Y "MARCE", daros las gracias, muy especialmente, por estar siempre ahi, con vuestras palabras, consejos, animos......, si me olvido de alguien, perdon.


(MARCE, si me lees, me gustaría poder escribirte, me dejaste un poco preocupada y ya que tu tienes bonitas palabras para mi, me encantaría, que yo también pudiese enviarte a ti,  palabras que te ayuden un poquito o que hagan que no te sientas tan sola. Tu ya sabes donde encontrarme.)

Un besazo para tod@s y gracias por existir. MUACKSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

ADIOS PEDRO

Llevaba un tiempo, pensando y preparando una nueva entrada y hoy me encuentro sentada, delante del ordenador, tratando de escribir algo en homenaje a ti.
De repente me llega la noticia.-


Un compañero con el que he trabajado varios años en mi antigua empresa a fallecido.
Me llama otra compañera, que se ha enterado y hasta con miedo me dice.-


- Te has enterado???
- De que???
- Me acaban de decir, que Pedro ha tenido un accidente en Francia ayer
- Como??
- Fue con el camión..... niebla.... obras......
- Y como esta??
- Pedro ha fallecido, lo siento......
- No puede ser........




No me lo podía creer, solo me venia la imagen de tu sonrisa, tu alegría, tus bromas. Estos días han sido tristes, esperando tu llegada, para los que esperábamos se hizo interminable, dichoso papeleo.....
Por fin el sábado llegaste y todavía fue mas triste, pues hubo momentos, que era como si siguieras de viaje.... pero  ahora,  era ya la cruda realidad.

Ese féretro cerrado, tu mujer destrozada, tus padres, tu hermano, esos dos niños que se quedan sin un compañero, amigo,  cómplice, padre........ cuanto dolor en esa tarde de sábado, fue tan poquito el tiempo que te tuvimos, ese día las agujas del reloj, parecía que iban demasiado rápidas y de pronto ya llego el momento de la despedida, ese momento que ya sabes que no hay vuelta atrás, ese momento que somos conscientes que ya no te volveremos a ver, a oír tus palabras, tu risa....... 


Un sonido seco, frió, nos quita de repente de los recuerdos, para que podamos decirte.-


ADIOS PEDRO, siempre estarás en nuestros corazones, no te olvidaremos ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Cuantos compañeros de profesión te han acompañado en este ultimo viaje, hombres llorando como niños, hombres que saben que el lunes la carretera les espera, pues es su trabajo, su medio de vida, hombres que todos los días están en distintas carreteras, para ganarse un sueldo digno para mantener a su familia...... cuantas cosas les pasaban por la cabeza en esos momentos a ellos y a mi, pues mi marido también anda por la carretera.


Durante la misa y el entierro, mi marido y yo teníamos nuestras manos unidas, apretadas, sintiéndonos, hablando en silencio, pero conscientes los dos, de lo que nos pasaba por la cabeza en esos tristes momentos.


PEDRO, siempre me acordare del chico alegre, simpático, bromista...... que fuiste, trato de guardar esas imágenes y pensar que....... SIGUES VIAJANDO...............


                                              D.E.P.  

MAYKA

El casado casa quiere ¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Es un escrito para mi DURO, difícil de plasmar, pero pensando, repasando, analizando mi vida, empiezan a surgir una serie de datos, que yo misma no quiero que aparezcan, pero tengo que enfrentarme ya a esto, todo sucede por algo, pues tendré que coger el toro por los cuernos y escribir lo que me produce miedo, dolor, insatisfación, tristeza.......

Tengo tan pocos recuerdos de mi niñez, no se porque, pero no me acuerdo de muchas cosas y otras al ver fotos van fluyendo.
Porque no tengo apenas recuerdos con mis padres?????? no recuerdo sus besos, sus caricias, sus abrazos, sus bonitas palabras........ porque me imagino que existirían  o no ??????
siempre me dicen que fui querida y deseada, yo tengo adoración por mi padre, es raro, terco, tozudo, algunas veces le sale un ramalazo machista...... pero lo adoro, no soporto verlo mal, a mi madre también la quiero, con los años he ido aprendiendo a quererla mas a tratar de comprender sus riñas, sus quejas sobre mi..... pero siempre siento que hay algún vació, que en algún momento algo se rompió ........

Yo se que como todos los padres, siempre quieren lo mejor para los hijos, lo que suele pasar que a los hijos no nos suele parecer que sea lo mejor para nosotros, en esos momentos, con el tiempo vas recapacitando y visualizando, tienes hijos y todo ello contribuye a decir.- "que razón tenían mis padres", o simplemente a comprenderlos,   aun así y todo, pienso que algo se tuvo que romper, para yo no tener imágenes, recuerdos en mi memoria.

Siempre he vivido con ellos, de niña, de joven, de adulta hubo un paréntesis de unos 5 años aprox., recién casada que nos "independizamos", pero después vinieron ellos a vivir con nosotros, mis razones.- solo me tienen ami..... donde van a ir...... (les habían quitado el piso donde estaban de alquiler), si total dentro de unos años, tendrán que venir igualmente....., con unas y con otras fui convenciendo a mi marido, el cual tengo que decir que jamas se quejo o dijo NO, solo me decía.- piénsalo..... estas segura?????  Pero yo en mi ceguera, en mi cariño.....  no veía inconvenientes por ningún lado.
Me engañe y con ello engañe a mi marido y a mi hija, la cual siempre dice.- Mami, que felices eramos en el otro piso..... que bien lo pasábamos...... y yo me tengo que callar y darle una razón silenciosa.

EL CASADO CASA QUIERE

No vayáis a creer que mis padres son unos ogros... para nada, pero si es cierto que.- se pierde intimidad, no se actúa igual, ves que tus amigos dejan de venir a casa.... por no molestar a tus padres, te obligas a estar con ellos, mas tiempo, siempre hay quejas, reproches.... 3 generaciones UNA LOCURA, yo con mi hija he tenido siempre la gran suerte de hablar mucho y arreglar cualquier tema a través del dialogo.

CELOS.- tremenda enfermedad, porque la niña te dice a ti y no ami..... porque la niña hizo esto.... porque la niña quedo en casa de...... etc seria muy largo, entonces es difícil, tortuoso, delicado... pues es mi madre

Como no supe ponerme en mi sitio? porque no pare los problemas en su momento? Porque nunca he sido capaz de decir NO? Porque no le doy la razon a la persona que mas quiero?

INTERROGATORIOS.- De donde vienes? A donde vas? Como sales con esa? Porque vas a casa de...? Porque te compraste eso? Llegas muy tarde hoy?  y esos zapatos? y ese bolso? y ese.......todooooo? Porque te vas de vacaciones? solo gastas dinero...... Apaga esa luz..... a comer..... a cenar...... hoy tengo que ir a tal sitio me llevas? Porque no llamaste por telf, para avisar? No lavaste la ropa..... No planchaste..... Porque no cocinaste esto? Tienes que ponerte a regimen? No caminas nada.....  Si hubieras estudiado una carrera.... Esa puerta.... esa ventana....... 

Porque Porque Porque???????  Prohibido Prohibido Prohibido.......

Como puedo permitir que traten de manejar mi vida a estas alturas?????????

Digo tratan y digo bien, pues me revelo muchas veces y termina todo en una bronca, pero pasadas unas horas o unos dias...... vuelve la rutina

Mi casa, no la siento como tal, pues se ponen las cosas donde quieren, se ordena como quieren, hacen lo que quieren, se come lo que quieren.........etc.

Y yo con mi frase.- "Yo por no discutir.......", "Son mis padres, que puedo hacer", "Si no lo hice antes ahora ya es tarde" "ten paciencia" " No te enfades"

Es  muy cómoda mi vida, tengo la casa arreglada, tengo la comida hecha, tengo la ropa lavada........ pero realmente compensa??????? Yo en su vida, JAMAS, me he medido, ni donde van, ni donde vienen, que hacen, porque compraste esto....etc.

Es muy duro escribir, leer una y otra vez este texto, lo empece a escribir hace ya un mes o mas, pero siempre lo dejaba guardado, me decia.- Estas loca, que necesidad tienes que exponer tu problemas personales...... Sabéis que siempre he sido clara, directa, sincera..... y por eso creo que las personas que me leéis lo seguís haciendo y estoy convencida que me entenderéis.
Ahora se que hay algunas personillas (hija, primos...etc), que han descubierto este lugar, que yo guardaba con tanto celo, era mi refugio, era donde yo me desahogaba, donde contaba mis verdades, mis alegrías, mis penas..... he pensado en cerrarlo y abrir otro nuevo, pero  he  llegado a la conclusión que NO lo voy hacer, aquí es donde os conocí, donde yo abrí mi corazón a un mundo totalmente desconocido para mi, donde he encontrado personas, que me han demostrado un cariño especial, donde me he sentido protegida, querida, escuchada...... por lo que con mi verdad, no tengo porque esconderme.

Decir que ADORO a mis padres, solo pensar que les puede pasar algo, me pongo enferma, pero también creo que lo cortes no quita lo valiente y hoy por fin me he decidido y asumo las consecuencias, pues sigo pensando que en algún momento algo se rompió y debido a ello, algo ha debido de influir para que nuestras vidas sean de una manera o de otra.

Un beso para tod@s,

ME AHOGO¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Es muy dificil explicar toda la lucha externa e interna por la que estoy pasando y me resulta dificil, porque no quiero quejarme mas, porque no me parece justo, porque veo otros problemas que siempre digo son mas importantes que los mios, porque veo personas que realmente lo estan pasando mucho peor, en difinitiva porque no me veo con el derecho de poder quejarme.


No visito a amig@s, porque tengo que estar sellandome la boca, para no tocar los temas que me estan ahogando, tengo personas muy queridas, amigos y familia que se, que siempre me dicen que estan ahi, para todo lo que haga falta, pero no se porque motivo, me he cerrado, me he quitado el derecho a expresarme y realmente ya no puedo seguir asi.


Llevo meses torturandome, mandandome callar, silenciando todo lo que estoy viviendo, lo que estoy sintiendo y ha llegado el momento soltar algo de lastre y como siempre en mi sitio, en mi rinconcito.


Por el camino, al igual que muchas personas, se han ido quedando muchas cosas y a medida que van pasando los años, cada vez mas me doy cuenta, que tengo que aprovechar los minutos, los segundos que tenemos, pues no van a volver, sin embargo, llevo meses viendo pasar el tiempo, sin hacer nada, aburrida, apatica, triste, callada..... siempre tratando de disimular mi estado y tratando que los demas no se den cuenta, lo cual me esta produciendo un desgaste muy importe, aparte de notar que poco a poco estoy cayendo en una espiral, que cada vez me esta costando mas salir de ella.


Me falta el aire, me ahogo....... esa es justamente la sensacion que tengo constantemente, necesito hablar, expresarme, contar lo que estoy sintiendo.
El ultimo post de Velvetina, creo me ha dado el ultimo empujon que estaba necesitando, ya le comente ha ella que me dejo pensando mucho.


Nada que me paro en mi trabajo, en casa o que no tengo la mente ocupada, me quedo toda pensativa y se me empiezan a caer las lagrimas??????


En mi vida  he tenido unos cuantos palos,  pero bueno yo siempre crei que habia salido de ellos, pues creo que no, que siempre quedan restos, uno de ellos es respeto a la amistad, cuando hecho la vista atras, me doy cuenta que amig@s que pense tenia, no era asi, personas en las cuales yo deposite toda mi confianza, abri mi corazon de par en par, finalmente era falso, amig@s que por circunstancias de la vida han tenido que cambiar de ciudad y ya no estan tan cerca, apoyos muy importantes que se que estan ahi, pero que no pueden o yo misma me he puesto la dichosa barrera y no pido socorro cuando lo necesito.
Otras por desgracia ya tienen bastante con su vida, cargada de problemas. Como me voy atrever a contarle a una amiga mi dolor, cuando el suyo es mayor????


18 años de un trabajo que se fueron por la borda en cuestión de días.... superado?, pensaba que si, pero todavía pienso en ello, le doy vueltas.... han pasado casi 6 años y poco a poco, compañeros que tenia contacto con ellos, también han ido desapareciendo, otros no, pero no se porque siempre me voy a los que no aparecen, parece que buscase regodearme en el dolor. Me dicen.- la vida cambia, las personas también.... pero yo no soy capaz de entenderlo, pues yo siempre estoy ahí y cuando yo necesito no hay nadie o yo no permito que estén.....
Otro trabajo de casi cuatro años, donde puse todas mis esperanzas, donde luche y aprendí muchas cosas nuevas, me tuve que enfrentar a situaciones que nunca había vivido anteriormente, lo pasaba mal, pero a la vez me fortalecía, o eso creía yo, pues al final, también termino mal, todavía sigue dando coletazos, pues como era socia y todavía esta en proceso de cierre, pues los problemas siguen. Es uno de los temas que me tiene muy preocupada, por el miedo que tengo al futuro, por no saber...... pero bueno me servirá para seguir aprendiendo, pues realmente si algo saco en limpio de estos años trabajados aquí, es que he aprendido mucho.
Ahora llevo 4 meses en este nuevo trabajo, pero me he hecho tan desconfiada, que lo paso mal, pues mi carácter no es ese, entonces entablo unas luchas tremendas, pues me niego a pensar mal de todas las cosas o personas, pero otra parte de mi, hace que vaya con mucho cuidado, siempre revisando, siempre pensando, siempre atenta, siempre desconfiada.......
El trabajo no va mal, pero yo estoy "pasota" total y se que esa actitud no es la correcta, pero ahora mismo no estoy motivada y de los pequeños problemas que pueden surgir, me parecen montañas, estoy sola en la oficina lo cual también hace que no tenga un momento de parar y charlar con los compañeros.  "Como te echo de menos mi Raquelita", nuestra "mesa camilla" como le llamábamos, nuestros cafecitos y cuando una bajaba la otra subía y si hacia falta subía una por las dos y siempre luchando, siempre tirando.......


Tal y como esta todo, se que he tenido mucha, muchísima suerte en el tema relacionado con lo laboral, dado que siempre me han ido a buscar, lo cual debería de darme mucha fuerza y creer mas en mi, pues NO resulta que tampoco me lo permito, porque parece que vaya de sobrada, de creída.....


En fin creo que no estoy disfrutando todo lo que debería porque me paso las horas cuestionando todo y pensando y llevando todo a unos extremos que se que no son normales, pero que últimamente no soy capaz de actuar de otra manera.


He vuelto a engordar, pues el año pasado baje bastantes kilos y tuve unos meses en los cuales disfrute muchísimo y todo me parecía bello, hermoso..... salia, me divertía, reía...... pero claro al volver a engordar..... Siempre hay personas esperándote, que ya decían cuando adelgace.- mujer tanto sacrificio para nada, si total vas a volver a engordar...... y al final les tengo que dar la razón. Toda mi vida llevo luchando con la bascula, desde jovencita y siempre he llevado este tema fatal, lo cual me influye en mi carácter.
Lo que siempre he pensado es que no hay derecho que se juzgue a las personas por su físico, estamos en una sociedad que si  importa y eso es muy duro, convivir todos los días con lo mismo, sobre todo cuando trabajo en un ambiente donde predominan los hombres. Las mujeres se que podemos ser también muy crueles con estos temas, pero yo quizás por estar siempre muy sensibilizada con este tema, no se me ocurre jamas ridiculizar a nadie por su peso, hay que valorar a la persona.


Tendría mucho que hablar,  pero por hoy creo que ya es suficiente.
A los que paséis a visitarme, daros las gracias por vuestra paciencia y comprensión, espero no aburrir con tanta negatividad y también deseo que todo se vaya solucionando y vuelva entrar el sol.


Un besazo. 

                                                                                                       Petalo

PENSAMIENTOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

En primer lugar daros las gracias, pues como siempre y como ya sabia que sucederia, habeis estado a mi lado......
LA GATA COQUETA, ANGELOSA, GELI, OZNA-OZNA, MAYSARTE, ERNESTO, BRAVISIMA, ANDYLONSO, KOLDO, FELI, VELVETINA.......si me olvido de alguien, pido disculpas.


Acabo de leer el maravilloso escrito que ha dejado mi amiga GELI y efectivamente existe la amistad a través de esta pantalla, hay algunas personas que parece que las conoces de toda la vida, otras son efectivamente para calladas, mas reservadas.....pero el fondo, es el mismo, siempre he encontrado apoyo, fuerza, palabras que nunca me las habían dicho, amigas que tengo muy cerca y que sin embargo de repente te encuentras que una persona, que esta lejos, te describe, te conoce, sabe como sientes, sabe como decirte la palabra adecuada en el momento oportuno, realmente este mundo es maravilloso y estoy encantada de haberlo descubierto y encontrar en el camino a personas realmente impresionantes.


Como comente en Facebook,  RAQUEL a pasado su primera revisión, como era de esperar, con nota alta, la dejan viajar, de echo ya tiene el billete y esta feliz, muy feliz de poder viajar a su tierra, a su casa, ver a su familia, a sus amigos...... es muy duro pasar todo lo que ella paso y esta pasando, tan lejos de su casa, realmente es muy doloroso para ella y por supuesto para toda su familia y amigos que están al otro lado del charco, estoy realmente FELIZ por ella, porque se que va exprimir esos días al máximo, porque va a disfrutar cada segundo, en definitiva, va a ser muy FELIZ........ hasta dentro de  6 meses,  ya no tiene que volver a pasar revisión.
Ella os envía a todos los que de alguna manera le habéis enviado besos, abrazos, fuerza, energía...etc, un gran abrazo cargado de mucho amor para todos y os da las gracias de todo corazón. 


Con respeto a mi antiguo trabajo, pues todavía sigue coleando, por desgracia para mi, pues he tenido que meter todo en un abogado y gastarme un dinero que no tengo y que gracias a la ayuda de mis padres, puedo estar "tranquila", pues no se ni lo que pretenden, ni lo que quieren hacer, pero claro al ser socia, no puedo desentenderme, como quisiera y olvidarme de todo lo relacionado con ella.
Me ha dado mucha pena, me he sentido realmente fatal, pues han sido casi 4 años de mi vida, dedicada en cuerpo y alma a sacar esta empresa para adelante, muchas luchas, muchas horas, muchos dias..... para ahora al final ver que todo ese trabajo y esa lucha, se desmorona como un castillo de naipes y todo por la dejadez del resto de socios.
Han pasado casi 5 meses desde que deje mi oficina y ha dia de hoy, todavia siguen sin cerrar la empresa, como hay que hacerlo, siguen sin pagarle a mucha gente..... en definitiva, siguen haciendolo mal, pues una empresa que no esta trabajando no genera ingresos, pero por lo contrario, si genera gastos, oficina abierta, alquiler, luz, teléfonos, seguros, hacienda.....etc, etc...... esto es insufrible, la verdad es que tengo que sacarlo de mi cabeza, para poder estar tranquila, pues cuando pasa algo o me acuerdo, me pongo toda angustiada.
Todo esto me ha servido para varias cosas, por una lado buenas y por otro malas....
Malas, por ejemplo DESCONFIADA, yo no solía serlo, así lleve los palos que he llevado, pero es algo que no me gusta, vamos a ver, hay cosas que tienes que decir, piensa, para...., pero ahora es que lo soy con todo, todo lo someto a estudio, todo lo analizo una y otra vez, lo que me lleva en algunos momentos a no estar de acuerdo conmigo misma y se convierte en una lucha
Por otro lado me he dado cuenta, que gracias a Dios, he sido muy bien recibida por antiguos clientes, para el nuevo trabajo donde estoy ahora, me han dado su CONFIANZA nuevamente, me han recibido con muy buenas palabras, con sabios consejos y depositando una vez mas su confianza en mi, lo cual me da fuerzas, me hace sentirme mas segura, veo que han valorado mi trabajo, sabiendo separarlo de todo lo que lo ha rodeado, me han valorado a mi..... y claro al ser como soy, me cuesta admitirlo, creerlo..... pero puedo decir que últimamente soy una "creída", pues cuando me llama alguno de estos clientes y me da un nuevo trabajo, me hincho como un globo....jajajaja, pero siempre con los pies en la tierra, PRUDENCIA, también es otra de las cosas que he aprendido.
En definitiva, estoy tratando de sacar de todo esto lo BUENO y tratando de enterrar lo malo, saber valorarme mas y saber que puedo.
Por lo que como podréis imaginar, en este nuevo trabajo, estoy feliz, luchando mucho, pues los comienzos no son fáciles para nadie y menos en estos tiempos que nos ha tocado vivir, pero con muchas ganas, cada llamada, cada mail, cada fax...... me supone una inyección de POSITIVIDAD por lo que realmente aunque no me ha tocado la lotería....... me ha tocado nuevamente ese ANGEL especial que debo de tener que cuida de mi y que en cada caída, me ayuda a levantarme y por supuesto tengo una MARIDO que es el ser mas maravilloso que puede existir, una HIJA estupenda, madura, critica..... que muchas veces me deja alucinada y de mis PADRES,  que voy a decir, que son los mas maravillosos del mundo, como para cualquiera, que siempre han estado a mi lado, cuidándome, apoyándome, dándome fuerzas, sufriendo en silencio, alegrándose conmigo y llorando conmigo, osea que LOS QUIERO UN MONTON y que gracias ha esta familia tan estupenda que tengo creo que es por lo  que estoy en la obligación de seguir luchando, levantándome cada mañana, sonriendo y dar gracias a Dios, por tener la vida que tengo. 

Os dejo este regalito para todos que estáis siempre a mi lado dándome fuerzas y cogiendo mi mano.

Un besazo enorme para tod@s    MUACKS