ME AHOGO¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Es muy dificil explicar toda la lucha externa e interna por la que estoy pasando y me resulta dificil, porque no quiero quejarme mas, porque no me parece justo, porque veo otros problemas que siempre digo son mas importantes que los mios, porque veo personas que realmente lo estan pasando mucho peor, en difinitiva porque no me veo con el derecho de poder quejarme.


No visito a amig@s, porque tengo que estar sellandome la boca, para no tocar los temas que me estan ahogando, tengo personas muy queridas, amigos y familia que se, que siempre me dicen que estan ahi, para todo lo que haga falta, pero no se porque motivo, me he cerrado, me he quitado el derecho a expresarme y realmente ya no puedo seguir asi.


Llevo meses torturandome, mandandome callar, silenciando todo lo que estoy viviendo, lo que estoy sintiendo y ha llegado el momento soltar algo de lastre y como siempre en mi sitio, en mi rinconcito.


Por el camino, al igual que muchas personas, se han ido quedando muchas cosas y a medida que van pasando los años, cada vez mas me doy cuenta, que tengo que aprovechar los minutos, los segundos que tenemos, pues no van a volver, sin embargo, llevo meses viendo pasar el tiempo, sin hacer nada, aburrida, apatica, triste, callada..... siempre tratando de disimular mi estado y tratando que los demas no se den cuenta, lo cual me esta produciendo un desgaste muy importe, aparte de notar que poco a poco estoy cayendo en una espiral, que cada vez me esta costando mas salir de ella.


Me falta el aire, me ahogo....... esa es justamente la sensacion que tengo constantemente, necesito hablar, expresarme, contar lo que estoy sintiendo.
El ultimo post de Velvetina, creo me ha dado el ultimo empujon que estaba necesitando, ya le comente ha ella que me dejo pensando mucho.


Nada que me paro en mi trabajo, en casa o que no tengo la mente ocupada, me quedo toda pensativa y se me empiezan a caer las lagrimas??????


En mi vida  he tenido unos cuantos palos,  pero bueno yo siempre crei que habia salido de ellos, pues creo que no, que siempre quedan restos, uno de ellos es respeto a la amistad, cuando hecho la vista atras, me doy cuenta que amig@s que pense tenia, no era asi, personas en las cuales yo deposite toda mi confianza, abri mi corazon de par en par, finalmente era falso, amig@s que por circunstancias de la vida han tenido que cambiar de ciudad y ya no estan tan cerca, apoyos muy importantes que se que estan ahi, pero que no pueden o yo misma me he puesto la dichosa barrera y no pido socorro cuando lo necesito.
Otras por desgracia ya tienen bastante con su vida, cargada de problemas. Como me voy atrever a contarle a una amiga mi dolor, cuando el suyo es mayor????


18 años de un trabajo que se fueron por la borda en cuestión de días.... superado?, pensaba que si, pero todavía pienso en ello, le doy vueltas.... han pasado casi 6 años y poco a poco, compañeros que tenia contacto con ellos, también han ido desapareciendo, otros no, pero no se porque siempre me voy a los que no aparecen, parece que buscase regodearme en el dolor. Me dicen.- la vida cambia, las personas también.... pero yo no soy capaz de entenderlo, pues yo siempre estoy ahí y cuando yo necesito no hay nadie o yo no permito que estén.....
Otro trabajo de casi cuatro años, donde puse todas mis esperanzas, donde luche y aprendí muchas cosas nuevas, me tuve que enfrentar a situaciones que nunca había vivido anteriormente, lo pasaba mal, pero a la vez me fortalecía, o eso creía yo, pues al final, también termino mal, todavía sigue dando coletazos, pues como era socia y todavía esta en proceso de cierre, pues los problemas siguen. Es uno de los temas que me tiene muy preocupada, por el miedo que tengo al futuro, por no saber...... pero bueno me servirá para seguir aprendiendo, pues realmente si algo saco en limpio de estos años trabajados aquí, es que he aprendido mucho.
Ahora llevo 4 meses en este nuevo trabajo, pero me he hecho tan desconfiada, que lo paso mal, pues mi carácter no es ese, entonces entablo unas luchas tremendas, pues me niego a pensar mal de todas las cosas o personas, pero otra parte de mi, hace que vaya con mucho cuidado, siempre revisando, siempre pensando, siempre atenta, siempre desconfiada.......
El trabajo no va mal, pero yo estoy "pasota" total y se que esa actitud no es la correcta, pero ahora mismo no estoy motivada y de los pequeños problemas que pueden surgir, me parecen montañas, estoy sola en la oficina lo cual también hace que no tenga un momento de parar y charlar con los compañeros.  "Como te echo de menos mi Raquelita", nuestra "mesa camilla" como le llamábamos, nuestros cafecitos y cuando una bajaba la otra subía y si hacia falta subía una por las dos y siempre luchando, siempre tirando.......


Tal y como esta todo, se que he tenido mucha, muchísima suerte en el tema relacionado con lo laboral, dado que siempre me han ido a buscar, lo cual debería de darme mucha fuerza y creer mas en mi, pues NO resulta que tampoco me lo permito, porque parece que vaya de sobrada, de creída.....


En fin creo que no estoy disfrutando todo lo que debería porque me paso las horas cuestionando todo y pensando y llevando todo a unos extremos que se que no son normales, pero que últimamente no soy capaz de actuar de otra manera.


He vuelto a engordar, pues el año pasado baje bastantes kilos y tuve unos meses en los cuales disfrute muchísimo y todo me parecía bello, hermoso..... salia, me divertía, reía...... pero claro al volver a engordar..... Siempre hay personas esperándote, que ya decían cuando adelgace.- mujer tanto sacrificio para nada, si total vas a volver a engordar...... y al final les tengo que dar la razón. Toda mi vida llevo luchando con la bascula, desde jovencita y siempre he llevado este tema fatal, lo cual me influye en mi carácter.
Lo que siempre he pensado es que no hay derecho que se juzgue a las personas por su físico, estamos en una sociedad que si  importa y eso es muy duro, convivir todos los días con lo mismo, sobre todo cuando trabajo en un ambiente donde predominan los hombres. Las mujeres se que podemos ser también muy crueles con estos temas, pero yo quizás por estar siempre muy sensibilizada con este tema, no se me ocurre jamas ridiculizar a nadie por su peso, hay que valorar a la persona.


Tendría mucho que hablar,  pero por hoy creo que ya es suficiente.
A los que paséis a visitarme, daros las gracias por vuestra paciencia y comprensión, espero no aburrir con tanta negatividad y también deseo que todo se vaya solucionando y vuelva entrar el sol.


Un besazo. 

                                                                                                       Petalo